~ちょっとビターな恋愛レシピ~

恋愛はエゴとエゴのシーソーゲーム




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39: 2017/04/21(金) 11:37:37.67 ID:dRCOoppC
金のある人ほど、外見にお金をかけない。 
金がない人ほど、外見を着飾っている。

40:   2017/04/21(金) 11:53:33.31 ID:ogZlQ3ZE

>>39 
逆だよ 。 
 金がある人は身だしなみに気をつけているよ。 


41:   2017/04/21(金) 12:09:30.79 ID:twjc1iTk

百姓じゃねーのに 
金がありゃ、それなりの物を身に付けて見映えのする相手を連れてるわな 


43:   2017/04/21(金) 12:12:27.97 ID:dRCOoppC

えー。 
 私が出会った1000マン越えの人達はみんなどうでもいい服装だった。 
 彼らが言うには「金出せば買えるものなんて欲しいとも思わない」と言ってた。 
 「嫁が欲しいと言えば買ってはやるけど、別に俺はいらないし、物欲がない。」と… 
彼らが欲しい物は安定やら愛情という類の物らしく 
「俺の金目当てで寄って来る女は嫌なんだ」と言ってた。 

 彼らは、本当の自分を好きになってくれる人を探してるんだって。 


44:   2017/04/21(金) 12:26:06.14 ID:ogZlQ3ZE

洋服だけじゃなくて、体を鍛えたり、肌や歯に気をつけていると思う。 

でも、うちの父、3000万越えだったけど、すごい汚い格好だった。 


47:   2017/04/21(金) 12:35:55.36 ID:dRCOoppC

>>44 
うちの父も同じ。 
 家賃収入やら、月200万の給料やらで年収は良い方だったけど、服はボロボロ、車は嫌い。 
 時計もホームセンターとかで買ってた。 
でも、どんなに安物を付けてても周りから
「どちらのブランドですか?」と言われてたw 


45:   2017/04/21(金) 12:30:45.60 ID:K2HKloa4

本当の自分を好きになってほしいとか子供のワガママと変わらんと思うけどな。 

 服装も年収も性格も全部ひっくるめたものが本当の自分じゃないの? 


46:   2017/04/21(金) 12:35:20.94 ID:m+IykmfY

>>45 
釣りでしょ 

仮に思っても口に出すのも恥ずかしい(*/□\*) 


48:   2017/04/21(金) 12:41:00.19 ID:dRCOoppC

>>46 
釣りじゃないよ。 
 私の世代のお父さん達って、調度バブル期の人達でその2代目息子が多い。 
なので、父親の仕事を継いで年収1000万越えの男友達が多いんだけど、 
みんな口を揃えて「俺の金目当てで来る女は嫌だ」って言うよ 
今、すでに結婚してる男友達でも
「俺の嫁って俺に金がなかったら結婚してくれてないと思う(´;ω;`)ウッ…」と語って来るよ。 


49:   2017/04/21(金) 12:52:16.21 ID:dRCOoppC

この前、パーティーに行って話がはずんだけど、その人は年収を書いてなかった。 
でも、楽しかったからその人に書いたらカップリングした。 
 「どーして、俺に書いたの?」って凄く嬉しそうだった。
「俺のどこが好き?」「俺のどこが良かった?」の連呼 
 「明るくて、アホみたいな所。無邪気な所かなぁ」と言ったら
「嬉しい嬉しい」と言ってた。 
 今までもずっと年収を書かず、誰ともカップリングしなかったらしい。 
 4回目に「俺、年収1300万はあるよ」と言い出した。
「それが何か?」と言うと「ええ?驚かないの?嬉しくないの?」と 
「周りにいっぱいいるし、父親はあなたのその倍以上稼いでる」と言ったら 
「相談所の女は俺の金目当てで寄って来るから、
こういうパーティーで本当の俺を好きになってくれる人を探してて、 
 君と出会えて凄く嬉しかったんだけど、、君を養う自信がなくなりました」
と言われてcoされた・・・(涙 
 空手道場開いてる男前で、凄く良い人だったのに、
貧乏人の振りしておけば良かった… 


   



 
51:   2017/04/21(金) 13:05:06.94 ID:SLJABXLJ

>>49 
男心が複雑過ぎワロタ… 
婚活男性は「ありのままの俺を全て受け入れて!」って人が多すぎる印象。 
 長年連れ添った夫婦みたいなことを 
出会ってすぐに求めてきたりする。 
 夢見てるのは男性の方が多いのでは。 


68:   2017/04/21(金) 17:33:56.08 ID:DQV8enR0

>>51 
それは言っちゃいけないね、それを言うなら 

婚活女性は「ありのままの私を全て受け入れて!」って人が多すぎる印象。 
 何でも無償で与えてくれる父親みたいなものを 
出会ってすぐに求めてきたりする。 
 夢見てるのは女性の方が多いのでは。 

↑こっちのほうがよっぽどしっくり来るわ、と言い返したくなる 


56:   2017/04/21(金) 13:21:16.56 ID:yWOmrGSr

お金なんて関係ないと言ってほしいと思いつつ 
 でもお金稼いでる自分が好きで 
 スゴーイって言ってほしかったんだろうけど 
矛盾してることを相手に求めても厳しいよね 


67:   2017/04/21(金) 17:31:28.61 ID:DQV8enR0

ま、その男性も平均の2~3倍は稼いでるし、 
 金持ちと解るとタカって来る女も居ただろうから辟易してたのはあるだろうね 
(最初から小金持ちとは言うまい、、数回会って人となり見てから言うか) 

あなたも、お父さんは凄いけど、「=自分も凄い」みたいに思ってる感が伝わってくるんだが 
(あなたも1300万以上余裕で稼いでるならごめんね) 


69:   2017/04/21(金) 17:40:45.90 ID:wwXEFPOS

>>67 
その例の話とは違うけど 
女って自分自身は凄くなくても 
子供、旦那、親が凄ければ自分も凄いっての多いよな 
社宅とか地獄だとか聞いたことある 


82:   2017/04/22(土) 01:26:53.44 ID:mJDUbAW2

>>69 
 >>女って自分自身は凄くなくても 
>>子供、旦那、親が凄ければ自分も凄いっての多いよな 

 これは女の本能っていうか雌としての生存戦略だから 
 さすがに叩くのは可哀想やな 
 ワイらのかーちゃんやばーちゃんもみんな一緒やで 
自分自身が能力のある女って凄く少ないから 
 とっつかまえた男のスペックでマウンティングするんや 


61:   2017/04/21(金) 15:20:27.15 ID:pXRjQpgd

年収1000万は湯水のように使える収入ではないけど、 
 自分が働くようになると、難しい額だと分かるから
親がそれなりに稼いでいてもすごいとは思う。 
 私は大学が早稲田で、同級生で1000万超えは珍しくないけど、
会社名や住んでいる場所からの推定で、はっきりした年収は知らないけど、
婚活ってそういう場なんだね。 


それなりな地位にある人で身なりが汚い人はあんまり見ないよね。 


60:   2017/04/21(金) 14:54:13.87 ID:F2EO0IQH

本気で愛してたらスペックなんてどうでもいいと思うんだけどね 
高卒低収入でも心から愛してたらそれでもいいと思うけどね 


78:   2017/04/21(金) 23:41:55.87 ID:we2zAIHE

>>60 
そういうスペック抜きでの恋愛結婚を否定するわけじゃないけど、 
スペックじゃないの!高卒でも・・・低収入でもいいわ、だって、 
あなたを本当に愛してるから! 
みたいなのって、婚活であるのかなあ・・・ 


80:   2017/04/22(土) 00:57:58.41 ID:6Qqdvm8u

>>78 
可愛い子とか少しでも気になってる人に言われた凄く嬉しいだろうけど、
全く好意を持ってない人にこんな台詞言われたら、
頭の中お花畑かよって思ってしまうかもしれないw 


62:   2017/04/21(金) 15:35:11.16 ID:P+LbmpIj

それは、地域によって違うのかもね 
私の住む地域では、お見合い時はボロボロの私服で来るし、 
 耳毛とかも生やしっぱなし 学者って不精な人多いでしょ? 
 勤勉だけど、お洒落には興味が無いみたいな 


63:   2017/04/21(金) 15:57:42.52 ID:K2HKloa4

>>62 
それはお洒落に興味がないのではなくて常識ないだけですね。
もしくはお見合いに乗り気でないか。 









離婚したら疲れて帰ってきても自分のことだけしていればいいし
家事も全部1人分で済むし
カーペットについた?毛をコロコロで一生懸命とることもしなくていいし
いろいろ飛び散った便器を磨く頻度も減るし
歯磨き後の食べかすがこびりついた洗面所を磨く頻度も減るし

けど他所の奥さんは文句言わずこれくらいのことこなしてるんだよな
自分に凹むわ
ほんと生きてて申し訳ない
少子化にも貢献できない二酸化炭素製造機だけど
税金きちんと納めるから許してほしい 


366: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)14:37:42 ID:YCV

>>363 
専業主婦ならともかく、フルで共働きだったら家事分担してるとこも増えてるよ
ただ、家事をきちんと分担して二人で家庭を運営してる、というと
なぜか攻撃してくる女性たちがいるから、表向きには言わない人も多いんじゃないかな

他所とくらべてもしょうがないよ
つか文句言わないからって不満がないわけでもないと思うし
ハズレ旦那引いて、でも離婚は・・・でイライラしながら耐えてる人も多いと思うけどね
仲が良いなら家事の分担について話し合ったらどうかなあ
旦那はやりたくない派なら、金銭に余裕あるなら外注してもらうとかね
363が一人で耐える必要も引け目を感じる必要もないと思う 


371: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)16:43:09 ID:zSK

>>363 
全体的に合わないんですね。
会話が少ないんじゃない?
給与の差とか引け目になる問題じゃないだろうに。
結婚はお互いの気付いの積み重ね。
片方だけの負担は長く持たないよ。
離婚する前にいろいろとことん話しあってみては?
さっさと別れて再婚できる歳でもあるんだし、
まだ選択肢は多いうちにぜひ。 


373: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)18:02:12 ID:3X0

>>363 
カーペットについた?毛をコロコロで一生懸命とることもしなくていいし
いろいろ飛び散った便器を磨く頻度も減るし
歯磨き後の食べかすがこびりついた洗面所を磨く頻度も減るし

これは注意したの?
家事の主担当は363でも家事は「家の運用」で夫婦ですべき事なんだから
それに支障をきたす行為は注意してもいいし
高給だからといって小さい事でも家事の邪魔していい事にはならない
というか上のことって子どもでも自分から注意する事じゃん
これ例えばそれなりの年齢の息子や娘がやったら叱って責任持って掃除しろとなるし
カーペットの件髪の毛ならともかく◯毛なんて専業主婦主婦でも怒る
風呂場ならまだしもカーペットにそんな何回も落とすなと、お子ちゃまかお前と

旦那に負担をかけたくないのか、
高給である主人に家事をさせたくないのかは分からないけど
旦那を労わる事と甘やかすことは違うし、
妻としての家事は363が旦那が汚した場所を掃除で綺麗にして尻拭いをする事ではないよ
「2人」が暮らしやすいように家を整えるのが仕事だよ?離婚の前に話し合ったら? 


   



 
376: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)20:23:40 ID:z4P

363だけど、レスくれた人ありがとー
オイオイ…と思ったことに対しては注意はしてるよ
毎日は言わないけど時々きちんと言うよ
けど結婚して2年で改善されたことは1つもないなぁ
昔口うるさい母親が言うことって聞き流したりした記憶があるけど、
きっとそんな感じなんだよねー
家事は全部私がやってるんだけど
それに対して不満はないよ、疲れただけで
家事100%私っていうのには理由があって
夫にやってもらうと凄く雑なんだよね
「え!?なんでこうなった!?」と思うようなことが多々あるから
余計な手間が増える
向こうは指図されたくないし、私は神経質だから
これに関しては相性が悪かったよね
それに残業して帰ってきて家事までやるのかよって気持ちはわかる
子供作らないから私もフルタイム勤務
結局合わなかったんだと思う
誰が悪いのか考えると、やっぱり私が悪いっていう結論しか出ないな
誰かと暮らすのに適した人間じゃなかった
やり直したりはしないかな
一人で生きてって無理になったら外国でひっそり最期を迎えるつもり 


377: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)20:24:29 ID:tSS

>>373 
便器周辺びたびたとか洗面所の汚れとかは確かにだらしないと思うけど 
◯毛は許してやってくれ 
◯毛ってほんとに、自分でもどういう経路でそこに落ちたか検討もつかないんだよ 
妖怪◯毛散らしのせいとしか言いようがない


378: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)20:26:23 ID:z4P

>>377 
レスありがとう
うん、わかってるよ
生えてんだから落ちるときもあるさ
ただそれをコロコロするのに疲れただけだよ
こんなちょっとしたことを許容できないことに凹む 


387: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)21:54:33 ID:dtm

わかる、わかるよ

私も今日、がっくりきた事があった
うちは洗濯物の種類によって、洗濯ネットに分けて入れてるんだけど、
一緒に暮らして四年経つのにいまだに覚えてない
そしてそんなの聞いてないと言われた

キッチンのスポンジもグラスや水筒・食器・フライパンなどの
油物と3つに分けて使ってるんだけど、
すべてグラスのスポンジで洗ってた事も判明した

何度も何度も言ってたんだけど、聞いてないし聞く気ないと言われた
家の事何もしないならもっと協力してと言ったら、
協力してるよお弁当箱流しに出してる(といっても出しても週に2~3回あとは私)と言われた
それ協力じゃなくて作ってもらったら当たり前だよと言ったら、
当たり前って何?お弁当箱流しに出す人なんて聞いた事ないから当たり前じゃないんだと
お弁当作ってもらわないとお金大変なくせに何言ってんだか

私も人と住むの向いてないんだろうなあ、なんか疲れたわ
転がりこんできてたいしてお金も入れずに何もしないなら、
いても負担だからそろそろ追い出すしかないかと思ってる
ホント疲れる、一人になりたい 


388: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)22:18:44 ID:3X0

id変わってるかもしれないけど >>373 です 
 おう…す、すまんかった 
女性の髪の毛がそこらに落ちてるのと同じ事なのね 
想像力足りなかったわ 

>>363 も、2年きちんと言ってきてそれなら仕方ないよ 
離婚も含めて、納得出来る生き方選んで欲しい 
自分は両親の仲が悪かったもんで、
仲良いなら何とかならんかなと思ってしまった部分があったのだけど 
結婚て愛情もそうだけど生活の上で些細な事でも
信頼しつつ妥協しつつやってくのも肝だから 
 そこが出来る状態でなかったら結婚は維持出来ないのを忘れてたわ 

ちなみに >>387 の場合は誰がどう見ても彼氏(旦那?)が屑だと思うから
明日にでも放り出して良いと思う 
 その彼氏はどんな女性でも、もっと言えば血の繋がった家族でも一緒に住めば疲弊する人種だよ


390: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)22:56:26 ID:wiY

不満がなくてもそこで疲れちゃったら意味ないよ
自分の生活を快適にするのも結婚生活の課題だしさ(それが超難しいけどw)
そして世の主婦は私含め旦那に不満タラタラな人も多いから
そこまで自分を卑下しなくてもいいんだよ
私なんか毎日旦那に文句言ってるから何も言わずに家事してるの偉いなーと思う
ちなみに旦那の事は好きです、イラっとくるけど

そろそろ旦那が靴下そこらに放ってるのも気になってきたから
スーパーの袋にでも入れてためといて
旦那に洗ってもらう事にしよう
離婚するしないに関わらず、ストレス溜まらない生活が送れるといいね 


392: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)23:23:17 ID:z4P

また出てきてしまった363だけど、これで最後にしよう
レスくれた方ありがとう

夫は普通に暮らしてるだけだからね
どうせ妻が掃除してくれるからいいやって思ってるわけじゃなくて
便器も洗面所も、その他諸々気にならないみたい
気にならないのなら仕方ないよね
神経質な私が勝手に疲れてるだけなんだよ
心休まるはずの自宅に自分は気にしないことをチクチク言う人間がいたら嫌だもんね
今は夫の戸籍を汚してしまうのが申し訳なくて落ち込んでる

皆さんの結婚生活が上手くいくように祈っておきます
私なんかに祈られても縁起悪いかも知れないけど… 


393: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)23:47:22 ID:3X0

>>392 
旦那が大雑把過ぎで多少無神経なのを承知で言うけど

厳しい事を言うと、あなたは自分を卑下して
旦那は良い人なんです戸籍汚すのが申し訳ないと言っといて、
性根は良き妻なことを演じたまま離婚しようとしてるけど
それは旦那に不満を言ってやりあったり方法を改善したり
家事を少しずつ教えていくのが面倒だから
それよりは夫婦の綺麗なシナリオを作って別れた方がずっと楽だからだよね
お互いいい人なんですーで円満に離婚したいんだよね、楽だから

正直旦那は他人から見ても雑だと思うし家事については
レベルを上げるまで正直5年計画だと思う
でも何も不満を言わずに疲れたから離婚って言っても多分旦那は納得しないよ
相手が100%有責でも離婚に苦労する夫婦がいるんだから
旦那が「エゴだけどお前と一緒にいたい、改善頑張る」って言ったらどうするの?
もし離婚するなら、家事に疲れたは理由として弱いよ
きちんと弁護士入れて、お互いを悪者にするくらいの覚悟をしないと多分離婚は無理だよ
離婚は縁起悪くもない、でもこの上なく面倒ってだけの話だよ 


394: 名無しさん@おーぷん 2017/04/23(日)23:58:41 ID:z4P

>>393 
最後とか言ったくせにごめんね
けどすごく真面目なレスくれたから返しとく

そうそう、楽なんだよ
他人(自分以外の人間という意味)に何か言うのってすごく疲れるね
だからそこでやりあって意見の擦り合わせができる人を尊敬する
2年間右から左でちょっと無理かなって思ってしまった
私は自分のこといい人だなんて思わないけどなぁ…
夫は優しいしいい人だよ

納得しないだろうね
本当にごめんなさいとしか言えない
改善頑張るって言われても別れたいな、一人がいい
裁判になっても離婚できなかったらとりあえず家出て
別居の実績作ることくらいしか思い浮かばないや
慰謝料も、もし求められたら払うよ
沢山だと困るなあ…どうなるかな、怖いけど頑張る
あと、私が我が儘なんだよね。これにつきる

離婚することを縁起が悪いと言ったつもりはなかったよ
それだと全国のシングルになった方達を貶す感じになってしまう 


396: 名無しさん@おーぷん 2017/04/24(月)00:38:56 ID:7BI

かなーり言葉尻キツイけど393の言いたいこともなんとなく分かるような 
私は394のことを身勝手とは思わない 
 でもなんだろう、394は書込みで旦那が何を言っても2年間右から左だから疲れたと言ってる 
同時に旦那を優しい人と言ってる。そして自分を我が儘だと 

旦那が良い人なのは事実だと思う 
事実だけど家庭生活の中で394が旦那の生活上での
普段の姿勢に不満があったことを頑なに否定してるように感じるよ 
不満が無いなら旦那が馬耳東風で大雑把で…と書ける訳がないんだよ 
 だって旦那に不満が無いなら書く事何も無いのだから 
 たとえその人が神経質でも「何とかするわ」で終わるもの 

旦那は優しくていい人だけど394の夫としては不合格だったのよ 
 そしてその不合格判定を出したのは394自身 
 旦那のことが好きで仲良いからこそ、自分が旦那に不合格という判定を出した事を認められなくて 
自分の妻としての採点を低くすることでそれを見ないようにしてると思うんだな 

離婚頑張りなよ 
 そしてそれは、自分の心をまっすぐ見つめて向き合うことから始まると思うよ




67: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 09:26:23.60 0
夫婦小学生の子一人の家族構成。 
子供出産当時から既に夫婦仲が悪く先日旦那から 
「これを見せ続けるのは虐待だと思うから別れよう」 
と言われました。旦那はDVもあり、私が有責で 
重荷のような言われ方がとても納得できなかったのでその時は応じませんでした。
それからはお互い無視の家庭内別居状態です。 

旦那は育児環境が変わらないことを武器に親権を主張する構えなのですが 
DV主張したら家は手に入るはずだし育児環境が変わらないのは 
私の方ではないかと思ってますが、万一娘を失ったらと考えると踏み出せません。 

娘本人は「どっちも好きだからどっちも選べない。」と。 
万一私が居なくなれば暴力の対象があなたになるんだよ、 
と言っても「パパはそんなことしない。」と既にDVを肯定する子供に 
してしまってます。色んなことが怖くて踏み出せない私に勇気を下さい。

68: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 09:46:26.86 0
DV主張したら家が手に入るって根拠は? 
親権は母親有利だから大丈夫と思うけど 
DVの証拠は集めてるの?

70: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 10:19:09.90 0
子供が小さいから余程の事がない限り親権は大丈夫だと思う 
・私が有責で重荷のような言われ方 
・DVを主張したら家が手に入る 
このあたりの根拠が全く分からない 
DVを子供に見せるのは子供にとっての虐待っていうのは本当にそうだよ 

親権を強固にしたいなら、経済的基盤を固めた上でDVの証拠を集めて弁護士がいいんじゃない 
全体的に知識不足だと思うので、まずは離婚関係の書籍でも読んでみたら

73: 67 2017/03/24(金) 11:02:16.33 0
>>70 
DV主張したら慰謝料代わりに家が手に入るのではないのですか? 
家ではなくてもなにがしかの財産。 
それにこの家に住み続けられる方が学校とかもそのままいけるし。 
ただ名義が旦那単独所有なのが今のところ唯一ネックだと思ってました。 

「駄目だしばかりで」 
私と一緒に居るのが凄くストレスがかかる、とのことです。 
駄目だしではなくてただの助言だし何故そんなひねくれた取り方するのか 
不思議で仕方がない。 

親権を強固に、というのがよく分からない。 
未就学児ではなくてもまだ小学生ですしその上私はDV受けてるのに 
これ以上何をすればいいのか分かりません。

71: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 10:30:32.05 0
旦那のDVとやらが果たして他人から見て明らかにDVと認定できる程度のものなのかね? 
育児について自分と違う意見出したらDVとかいう程度なら調停員も裁判員も困惑すると思うわ

72: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 10:54:49.89 0
DVを主張しても家は手に入らないよ 
新たに家を借りて生活できるだけのしっかりした仕事についてから離婚協議すれば

77: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 11:10:38.51 0
DVを具体的に教えて 
旦那名義の家とあるけど、結婚後に買ったものなの?

78: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 11:11:07.42 0
ついでに助言もどんなのか教えて

80: 67 2017/03/24(金) 11:29:45.19 0
>>78 
普通に洗濯の仕方とかから始まって 
あとは食品が入ってる袋を床に置く 
逆に日用品が入ってる方をテーブルに置く 
というのを頭ごなしに怒ったりとかではなくて 
「ちょっと変だと言う自覚はある?」とか。 

それの延長で何回言っても治らないことがあり 
「変人って言われたことない?」って聞いたら 
普通にDV 
そのレベルで暴力に発展します。

81: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 12:04:24.59 0
え?


 
82: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 12:25:58.58 0
で、暴力とはどんなことされんの?

83: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 12:26:36.57 0
え、その程度で文句言うの...?直置きしたわけじゃないんだよね?その言い方っておかしいよ。 
夫とのやり方が違うだけで、相手を全否定&変人扱い...モラハラというかそんな感じの臭いがする 
あと67は共働き?

93: 67 2017/03/27(月) 14:27:27.89 0
>>83 
モラハラは主人の方ですが・・・ 

第一「あなたは変人だ」と私が決めつけてるのではなくて 
気付かせるために質問(よくこれでこれたなという興味本位も少し)してるだけだし。 
それだって物凄く相手を慮ってるからこそです。 

普通に「言われたことあるかないか」という質問なのに 
勝手に「人のこと変人だとかどうとかおちょくる前にやることが」 
どうの言い出して、その間何にも相手にしてないのに 
勝手に沸騰してきていきなりガツンとかだし。 
精神障害レベルでしょこれ。そうじゃないって言うなら当然慰謝料だし。 


そもそもですが、男→女の暴力が悪いと言うことに理由は必要ない。 
力で支配なんて文明人気取ってんなよって話です。

85: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 12:35:52.70 0
普通の言い方したって機嫌が悪い時や言い方を間違えると人間はイラっとするのに 
どうみても暴力を引き出すような嫌な言い方してどうするんだ 
自分が先にモラハラしてるじゃん

86: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 12:49:54.40 0
嫁のモラハラって結構多いみたいだね 
しかも本人は全くモラハラだと思ってないから質が悪いわ

87: 名無しさん@HOME 2017/03/24(金) 13:26:39.48 0
モラハラだと理解しながらモラハラする奴なんてまずいないよ

95: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 14:42:56.19 0
え...あなた、自分が変だという自覚がある?周りからおかしいって言われたことない?

96: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 14:51:30.62 0
意味がわからなくてこわい

97: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 14:55:10.21 0
娘さんがあなたを選べない理由がわかったよ 
怖いもの 
旦那が離婚したがるのもわかる

99: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 15:23:56.53 0
モラハラ感がハンパないわ 
娘さんは旦那さんと一緒の方が幸せになれると思う

104: 67 2017/03/27(月) 16:43:44.22 0
>>99 
だからモラハラは旦那だっての。 

103: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 16:04:06.79 0
食品の袋日用品の袋って買い物のあとのことかな 
だとしたら洗濯も買い物も旦那がやってるんだね

104: 67 2017/03/27(月) 16:43:44.22 0
こっちもそれで皆さんから指摘される位混乱してメンタルおかしくなってるって言うのに・・・


>>103 
しょうもないもの勝手に買ってくるだけでさせてるわけではありませんが・・・ 

ついでに言うと経済的にもDVされてるので私に買い物の権利はありません。 
したければ自分で働いてそれこそお好きにどうぞ、というお答えです。 

106: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 16:50:14.91 0
>>104 
指摘されるくらいおかしくなってる自覚はあるんだよね。だったら旦那さんにあれこれ言うより自分とちゃんと向き合わないと 
混乱してる人から何言われても響かないもんだよ 
まずは落ち着いてね

107: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 16:57:07.64 0
貴女が言う小言が旦那さんにとってモラハラなんだって理解できない?

108: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 17:22:48.37 0
>「パパはそんなことしない。」と既にDVを肯定する子供 

これ否定と肯定真逆の意味含んでると思うんだけど 
旦那がこれを見せ続けるのは虐待だと思うってDVって具体的にどんな事?

111: 67 2017/03/27(月) 17:43:09.04 0
>>108 
殴られてるのを何度も見てるのに 
「パパはそんなことしない」と言うのはもうDVを肯定してることでしょう。 

よく被害者が「私に悪い所があるから・・・」と考えてしまうのと 
同じ思考回路じゃないでしょうか!?

109: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 17:30:49.11 0
ガチの病人と生活するのに旦那が疲れてしまったのかな

110: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 17:42:41.64 0
踊るスレだれか立ててやってくれ

112: 67 2017/03/27(月) 17:44:35.26 0
>>110 
分かりませんが、踊らされるつもりはありません。 
現実に疲れているので勘弁して下さい。

120: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 21:34:36.36 0
>>112 
疲れてるならネット回線切るのオススメ 
疲れてるなら寝るに限る

113: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 17:54:35.35 0
直接見てるのにパパはそんな事しないって、娘も既に病んでるんじゃ 
旦那も離婚したいっていってるんだからDVの証拠持って弁護士立てれば 
親権とれるでしょ 
子供のためにもとっとと動けばいいのに

115: 67 2017/03/27(月) 18:41:31.24 0
>>113 
(自分には)しないって意味なのかも知れませんが 
女に暴力振るう人は子供にも暴力振るうと言うのが 
まだまだ子供なので分かってないのでしょうね。

118: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 21:13:08.48 0
買い物の権利が無くて働けって言われてるってことは専業? 
専業なのに買い物や洗濯は旦那がやってて、ダメ出ししまくってるの? 
財産管理が任せられない金銭感覚の持ち主なの? 
あなたは家で何やってるの?

119: 名無しさん@HOME 2017/03/27(月) 21:27:44.06 0
妻いわく経済DV 金渡してもらえない 働けと言われる 
(旦那の買い物)「しょうもないもの勝手に買ってくるだけでさせてるわけじゃない」 

浪費の前科でもあるのかな、そんな感じでもあるね 
ただ経済DVはどうだろう?旦那が金渡してないなら「勝手に買い物してくるだけ」はないね 
旦那が食料買わなきゃ食べられないもの、それがいらないものとなると買い物代はある程度持ってる 
レトルトとかデパ地下とか惣菜バンバンお金使いたいのにそれだけはたくさんは貰えず旦那が野菜や魚買ってくるとか? 
以前にいたからねえ買い物も家事も旦那で自分のお昼買ってないとか文句たれて経済DVって騒いだ人 

働けって言われてるなら共働きではなさそう 
家丸々もらう気でいたりお金とか財産にはがめつそうだけど

122: 名無しさん@HOME 2017/03/28(火) 00:28:01.57 0
想像だけど 
欲しいものがあるなら働いて買えって言われるってことはそもそも婚前貯金すら無いんだろうな 
浪費癖があって安心して家計を任せられないんだろうな 
家の購入資金なんて一銭も出してなくて名義がどうの言える立場じゃないんだろうな 
働かず家事もせず文句ばかり言ってて持ち金ゼロの母親よりも父親を選びたいんだろうけど 
子どもなりに気を使ってるんだろうな

124: 名無しさん@HOME 2017/03/28(火) 01:46:28.38 0
女に暴力振るう人は子供にもって 
分からなくはないけど 

あなたのことは女じゃなくただの壊れた機械だと思ってて 
それを掃除しようとしてるだけなんじゃないの 
人生であなた以外に女を叩いた前科はないんじゃない? 

まぁDVの事実がどうだろうがおそらく親権は手に入る 
あとなにがほしいんだろう 

子供は息子だったらパパ一択だろうけど、すぐにくる 
女の子の思春期考えたらモラハラママの方ってことになるのかな 
いずれにせよ地獄しか待ってないとおも

126: 名無しさん@HOME 2017/03/28(火) 02:38:22.83 0
>「ママがパパを怒らせるような事ばかり言うから殴られるんだ 」 

だったら「そんなことない(パパは暴力振るわない)」って暴力否定する発言にはならないのでは? 
「ママのせいだよ」ぐらいはあるだろうけど 
自分は大丈夫ならそういうだろうしね 「ボクは殴られないから大丈夫」って 
子供の目から見て暴力には映ってない程度なんだろうと思う 
せいぜい注意喚起とかいい加減にしろよって肩とか背中こつん程度とかね 
或いはこっちから仕掛けて揉み合いになったりとか止めてるか暴力か判別しがたい場合 
子供に良くないって後者かなって感じもする 
自分には甘く相手には厳しい人だから自分は棚にあげて経過無視して騒いでるのでは? 
だから仔細は不利になるから書けない

127: 名無しさん@HOME 2017/03/28(火) 03:07:24.04 0
何で家はもらえると思ってるんだろう


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